No Image

Айфон и самсунг приколы

СОДЕРЖАНИЕ
306 просмотров
10 марта 2020

Говорящие эмодзи? Разблокировка экрана лицом? Apple знают, как дать интернет-шутникам повод отыграться на своих новшествах!

13 сентября 2017

-только не на лицо, мне еще потом телефон разблокировать надо

iPhone MCDLXXXVIII с процессором CyberPakhom 3D-биопечатает обладающие разумом эмоджи-какашки, разбредающиеся по квартире

Как это не хочешь писать шутки про новый iPhone? Дал бог шаблоны, даст и инфоповоды. AppleWatch-то тикают!

В России iPhone X появится только через 2 месяца. Все это время Apple будет учить его распознавать пьяные лица.

Вы каждый год жалуетесь, что презентация Apple ни о чём, а потом смотрите следующую. Возможно, вы заслуживаете Путина.

В сеть слили информацию, что минет за новый айфон будет такой же скучный и предсказуемый, как его презентация.

Эпл как обычно перестал быть инновационной компанией. Всё с андроида слизали. За идиотов нас держат.
*говорить с эмодзи петуха*

Новый невероятный фильтр в iPhone 8 что-то смутно напоминает. Ах да. pic.twitter.com/eDYxtCaXhg

Если новый iPhone не разблокируется — сделайте хлебало попроще. И купите Android.

Главный тест для распознавания лица iPhone X: сможет ли он распознать, кто Вупсень, а кто Пупсень

Компания Apple создала беспроводную зарядку, потому что так и не научилась делать провода.

Ты раньше: носишь с собой зарядку.
Ты теперь: носишь с собой беспроводную зарядку размером со стельку кроссовка.

– я ломал стекло, как шоколад в руках.
– я понимаю, что у вас iPhone 8, но это не сервисный случай

– Алло, не могу сейчас говорить с моих Apple watch
– Но ты сам мне позвонил.
– С Apple watch, всё, пока.

AR в новом айфоне будет показывать скидки в Пятёрочке

Следующее поколение iPhone сделают из драконьего стекла.

Накрасилась красиво @ НЕ МОЖЕШЬ РАЗБЛОКИРОВАТЬ ТЕЛЕФОН

Правы были люди, написавшие, что эппл собрала базу отпечатков пальцев, и теперь им нужны ваши лица

когда братишка решил посмотреть, чо у тебя там на новом айфоне pic.twitter.com/w4hAaSQOQD

владельцы сервис-центров Apple, после того как узнали, что новые айфоны стеклянные с 2х сторон pic.twitter.com/gPWHBJNUCb

Ура! Новые айфоны полностью стеклянные!

*открывает шампанское, выбирает обивку салона нового ламборгини*

Для Touch ID несколько раз надо приложить палец при активации. Для face Id надо сфоткаться трезвым, бухим и обдолбанным

Если iPhone X вас не узнал, значит богатым будете.

– У вас оплата телефоном не прошла
– Щас
– Мужчина, куда вы лезете?
– Face id
– Мужик, высунь голову из кассовой кабины
– Ща-ща
– ОХРАНА.

Чтобы разблокировать ваш iPhone X бандитам недостаточно отрубить палец, теперь будут срезать лицо.

Тим Кук: ребят, новинок сегодня немного. Представляем вам кабель зарядки, служащий год, не ломающийся у разъема. На этом всё.
Зал: Овации.

Натали Портман подносит айфон к лицу.
А Face ID ей такой: здравствуйте, Кира Найтли

Комментарии

Интерактивная версия журнала Maximonline

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Читайте также:  Лучшие приложения для спортзала

Сетевое издание «Maximonline.ru». 18+.

Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

На нашем сайте собраны классные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Знакомые с айфоном, говорят: “Айфон — супер!” Знакомые с самсунгами, не говорят: “Самсунг — супер!”, они почему—то говорят: “Айфон — гавно!”

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..

Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой – значит, не айфон.

Айфон – вещь, которая изменила мир и баб.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!

Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей “Алё, алё нна!”
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Госдепартамент США попросил “Эппл” перенести сроки начала продаж в России нового “Айфона” на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.

На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня – вызов идет и всё… На третий день дозвонился – нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..

Читайте также:  Структура следование visual basic лабораторная работа

– Дочка что ты хочешь на день рождение?
– Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!

iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.

Главное назначение iPad – показать, что ты можешь позволить себе iPad.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

– Я не понимаю iPhone.
– Это iPod.
– Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…

– Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
– iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…

Анекдоты и истории про Apple, iphone, ipad, ipod.

Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.

Думаю, список можно дополнять.

Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
– Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
– Правильно едешь, правильно!

Читайте также:  Скайрим дополнение dawnguard прохождение

Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
– О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??

К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:

Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows’98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».

Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.

– У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
– .

Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.

Комментировать
306 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock
detector